哪里有敏感词汇啊……、

崩溃！

去WordPress了。

http://lovebright.wordpress.com/

7点折腾到10点。

空腹无水。

抽完血我急急忙忙去找下一项，结果开始眩晕……YQ说，糖糖糖，赶紧吃。

我才记起来口袋里还有两颗糖……

身高体重，我妈只关心身高，体重连提都没提一下！我想我最矮也有165啊，不至于这么担心吧？！至于体重，张小姐和老王都被校医少报了3kg，我纳闷为什么就不给我少报点，我有多想45kg啊！

过场，完全的过场，视力说是500度以上的全写4.0，至于胸透，那就是个眼子。一群人呼啦进去了，一群人再呼啦，出来了！无记名检测！

10点吃过饭，无选择的睡。

11点到16点，睡到晕厥。

梦里在逃，拼命想甩掉紧跟着的变态杀人狂……我看我是癫狂了。

还有梦到隔壁寝室被盗，而且小贼还使用了注射式迷药，估计是抽血留下的那个小伤口引发的。

5个小时的休眠换来更加的头晕。

晃晃悠悠爬起来才发现，还有衣服要洗，还有论文要改。

看见张小姐端着一盆的脏袜子走向盥洗室，我跟自己说，张小姐都洗衣服了，你也赶紧洗吧。

所以在晚饭前，我洗了昨天换下来的衣服。

我想说，法式香片还是不错，就是有点甜。至少仟吉家的面包我已经吃够了。

可是实际上，我想说的是，“什么时候才能恢复90斤那亭亭玉立的身材！”

自从大一寒假过后，我基本与90斤无缘，体重徘徊在94到100之间，尽管我不停安慰自己，但是，在减肥一而再的无效果，体重定格在98之后，我还是火了；尤其是，后天有体检，想到体检的时候总是把人称肥几斤，于是更不爽。

某日，我还在回忆我青葱岁月的80+斤，有人敲我的扣扣，很不给面子的说，你得看看身高啊！我正准备高兴，又有回音，不过你现在的确比青葱岁月丰满点~！！！！！！！去死吧！

曾经听到这样的借口，不要在乎体重有多少，作为文化人，体重怎样都无所谓的~

我还是那句话，去死吧！我不是什么文化人~

请问谁能给文化人下个定义啊？！怎么着文化人就高贵些啊？！文化人就可以不要脸啊？！文化人就是成日的大腹便便啊？！这是什么逻辑啊？！

fine~我不是文化人呗！

不要跟我长篇大论的谈某个某个大家的某本著作说了什么，看过之后有怎样怎样的启发，要知道，还没什么书真正让我觉得受到了启发，小学作文写的读后感都是靠我超人的想象力编出来的。

更不要跟我说，某某某要去某国留学啦，某某某要进什么什么研究所啦，某某某要念博士啦，TA留学研究做博士关我什么事啊，我都说过了，我就是一俗人哪，我不在乎做什么，只在乎赚什么。

好吧好吧，就算你受到某书启发突然醒悟也好，就算你留学研究做博士也好，有那么了不起啊？这都骄傲到让你走路的昂头挺胸目中无人了？那我还不得不说，你受的教育可真失败，or你这人做的还真不是一般的失败……

你说说，拼死拼活跟人挣来抢去的，有意思不？这就是文化人了？多野蛮哪。

哎哎哎，目中无人的时候，先看看自己再说吧哈~

最近频繁梦到冯德伦，加上今天某只的爸妈问起理想型，好吧，我的理想型？

让我想一下：

我喜欢身材赞的男生~就算被骂变态，我也要说，我喜欢身材好的身材好的身材好的！人不变态枉少年！厚实的肩膀，小山般的肱二头肌，当然当然，绝对不能忘了至少6块的巧克力腹肌，再加上健康的肤色光滑的肌肤~180cm左右的身高，OMG！完全沉沦哪！视觉触觉的绝对享受哇……即便是XXOO的话，心情肯定也是超级愉悦哪哪哪……啊呀~貌似限制级了咧。

好吧，继续。

爱运动！最好是什么单车啊，慢跑啊，游泳啊，网球啊之类的，超级不喜欢一天到晚除了工作就是窝着的男人，哪里像男人咧？！男人嘛，肯定得运动撒~不然怎么保持身材咧！

长相嘛，要求不高，亲和一点就可以了，我看得过去就可以了，清爽不邋遢就可以了~太帅的只是想看看而已。

外表要求蛮低吧~！

接着来。有文化~一定要有文化，不然冇得共同语言。绝对不要是纯文科生，还有体育生也不要，艺术……做男友或者老公的话，我看还是不要了，好朋友倒是绝对的不错。

出门的时候紧紧拉着我的手或者挎着我的肩，保证我一定能走直线，而不是歪来扭去的诡异路线；过马路的时候不需要我去操心有没有车子飞驰过来，即使我闭着眼睛也能保证我可以安然的在街上溜达；有危险的时候能够不加思考挡在我前面，而不是自己躲起来以后才发现我已经不知去向了……总结一下，就是，在外要有安全感！

虽然我不大会小鸟依人，但是，还是希望遇见一个稍微有些大男子主义的男人，你说我受虐心理也好咧，我还是觉得在我接受的范围内，男人还是要有点气概的！

不喜欢拖拖拉拉的男人，男人嘛，果断一点撒，底气足一点撒，不要搞的一天到晚有气无力，心不在焉的；做事专注、有上进心的男人太可爱了！能够事业有成的基本也是这种男人吧~

go on！

能对我放心，安心的相信我，有心里话会对我说，有事情的时候会窝在我身边说：“老婆啊，你觉得这个事情这样这样怎么样啊？”即便我给不了最佳答案也还是会用闪闪发亮的眼神看着我，夸奖我的想法真是有创意！

也会时不时的给我惊喜，偶尔说说情话，哪怕真的是肉麻的要死，可是也还是会看着我的眼睛，毫不夸张的告诉我他有多么爱我~

可以赖床，可是会在吃完饭的时候主动围上围裙，笑着洗碗；

会在我洗澡的时候色迷迷的在浴室外敲门，仅仅是敲门而已。

不在我身边的时候会老实的告诉我在做什么，让我安心。没有欺骗。

工作疲劳的时候躺着我怀里任性，小男人一点也ok啦~！

懂我，不需要晓得我的每一个想法，只要能够准确的分辨我的开心与不开心，及时的送上体贴；掌握我每个月特殊日子的时间，在我身体不舒服的时候心疼的照顾我。

向我敞开心扉，希望我走进他的世界，而不是畏畏缩缩不敢让我去了解；心有灵犀。

可以肆无忌惮，比赛谁的骂人技术更胜一筹，谁更有猥琐范儿，谁打嗝儿最牛放屁最响……

也会在突发奇想的时候，跟我一起装嫩去逛游乐园；欣赏我的审美，并保留自己的见解；shopping的时候大方的埋单拎包，顺便跟我说，多买点多买点，这点东西怎么够用咧~！银行卡的密码告诉我，哪怕我根本就记不得；在收到我送的礼物时孩子般的开心，尽管刷的是他的信用卡；一边督促我减肥一边努力创造更美好的物质条件~！好吧~我“被财迷”了~！那又何妨？！

拿到我给的零花钱时，会拍拍我的脑袋说，“我老婆真能干哪！”顺便跟朋友们小炫耀一下。

脾气好，偶尔可以闹闹情绪。

有爱好，一定要有爱好，麻将斗地主之类除外！当然，麻将还是要会的，水平嘛，至少能够绰绰有余的调教我~

孝顺，绝对要孝顺，狼心狗肺的可以去死了。不论我妈他妈，我爸他爸，视为己出，绝不偏袒。也会努力调节可能发生的婆媳矛盾，让婆婆开心，也让我妈妈安心。

有绝对的信心培养下一代~！

恩恩~

目前就想到这些了，睡了睡了~

最近面黄肌瘦……真成黄花菜了。牛奶都没起到作用！

好吧，冯德伦，咱们梦里再会吧！

上扣扣看到高中同学一起出游的照片，我居然记不得我可爱的同窗们叫什么名字……

除了贴照片的人把自己的大名光明正大的写了出来，其他的……他都没说。

所以我抱着电脑思考了N久，结果是——真的不记得了。

看来有人的话是对的——YY跟QJ的同学基本是没有感情的。

好吧，我是真的想不起来。

当然，也不是全部，还是有小部分我记得的。

继续有人的话——你只记得那些城里的，下面的你哪里打过交道！

fine，但是我发誓我不是势利眼，只是，座位驱使罢了……

谁叫高中班主任排位子的时候总是“片区”式的安排，我旁边坐的都是城区的咧……

其实，我还是有记得一些非城区的，比如，我家媚媚啊，阿黄啊，紫依啊，还不是座位驱使的，所以，不是我的错……

btw，最近噩梦不断，恐怖为首，血腥暴力还色 情……疯掉了！

昨天看一则新闻说，阿妹演唱会过于敬业，以至于窒息被抬下场去……然后，又接着唱！

可歌可泣。

突然发现站了好久，不知道要往哪走；还不想回家的我，再多人陪只会更寂寞。

许多话题关于我，就连我也有听过。我的快乐要被认可，委屈却没有人诉说；我想我宁可都沉默，解释反而显得做作。

夜把心洋葱般剥落，拿掉防卫剩下什么。为什么脆弱时候想你更多。

如果你也听说，有没有想过我。像普通旧朋友，还是你依然会心疼我。

好多好多的话想对你说，悬着一颗心没着落。要怎么附和，舍不得，又无可奈何。

如果你也听说，会不会相信我。对流言，会附和，还是你知道，我还是我。

跌跌撞撞才明白了许多：懂我的人就你一个。想到你想起我，胸口依然温热。

如果你想起我，你会想到什么……

很容易撞枪口的歌词。

可是，怎么就没撞上我的枪口呢？悲怆……

我知道很多时候人们容易好心办坏事。

比如昨天。我当然知道自然是为了我好，大老远的，又是刮风下雨的跑来我们学校；但是转头涮我一锅我就很不舒服。显然，这会让我理解为——阴谋。只是我觉得这行为过于幼稚，或者说，过于琼瑶——我讨厌琼瑶。所以我想，我电话里稀里哗啦一顿说，估计自然也不好受，大概会骂我个十遍二十遍的——tmd，帮你还被你嚼，什么人哪！好吧，这可能是帮到了那个谁，但是却没有帮到我……没有两全其美的事情。

某个人抱着我说他错了，错了，错了。可是我真的没想出来他哪儿错了！那或许是我错了？！我也没有觉察出来。哦，那他真是错了。错在哪儿？错在跟自然联手涮我，错在跟童姐姐短信以至于童姐姐直接call我，错在莫名其妙说自己错了。也可能这是所有男生的通病——总是说：我错了，我真的错了！

可是我想说，你真觉得你错了？你为什么觉得你错了？你从哪儿得出你错了？你错在哪儿了啊？说不出所以然来，抽象而泛泛，那就说明你没有觉得你错了啊。

又不是电视剧里的男男女女，一旦男生抱着女生半带哭腔的说：亲爱的我错了，我真的错了，你原谅我吧！女生就一把鼻涕一把泪的配合的天衣无缝。

我不当热血很多年了，冰山也不是一两天就能融化的。

我妈说，为什么你的QQ签名不是英文就是日文，不是日文就是韩文，谁看得懂啊？

我说，我懂。

我妈说，就你懂有什么用啊？

我说，我懂就可以了。

没错，我懂就可以了，我知道就可以了，我了解我体会就可以了。奢望太多毕竟是奢望，奢望不到只能失望。与其失望，不如开始就不要奢望，自己一个人默默凝望就好。

我的杯具太多，我不想再一次再一次的叠加。我不期待什么洗具，只要不是杯具就可以了。

可能因为我真的真的很讨厌洗碗，所以我的人生也相应的缺乏洗具吧！

关于论文：

我每天都很尽力的去挤啊挤……真的是挤。长期的失眠不止把我折腾的像个黄脸婆，更要命的是杀死了我无数论文脑细胞，总是构思到一半的时候夭折或者突然忘掉。所以我用了一天的时间才扯了1000多一点出来。我想从七楼跳下去；可是据说跳楼死的不好看，还是罢了！老王写了不少，张小姐还没动，好吧，我算折中了吧。自我安慰一下也是好的。

关于工作：

据说上周的大中型国企招聘会有女生被挤脱臼。我庆幸自己没去，不然那个人很有可能就是我——不对，应该绝对不会是我——看到人挤人的场面，我应该已经自觉地掉头逛街去了。所以咧，我还继续不思上进的在寝室窝着，倩已经悠哉的回家写论文去了。我还得杵在这里。伊礼哥哥还安慰来着，罢罢，这种安慰我天天都听着呢。继续关注校园招聘会，我发现，也许不久的将来，我将永别于武汉。

关于爱情：

隔壁寝室住着一位“琼瑶”：每天跟男朋友打电话都是诸如，“爱上我是你这辈子最大的错误”，“我是无意间坠入凡间的天使，是失去了翅膀的精灵”……据说，她们寝室的在如此环境下，已经熏陶的刀枪不入了！高，实在是高！至少我听到了这些的时候，胃里还是会不正常的搅动。关于我的爱情：我无话可说。没什么好说的。

关于什么：

厌倦了呗。

看到我苍白泛黄的脸，我想我应该先睡个小觉，至少不要在出门的时候必须涂1cm的底妆！

相册可以一册一册的删，可是日志和心情貌似就不可以，也许是我没掌握方法？

我out了。

腾讯的服务器总是出错，磕磕绊绊总算把日志跟相册都归零。

实在是没有力气了，就先这样吧。

不存在了。

黑、白、黑、白……闪光灯吗？停电。

不碰就会痛，轻触会颤抖。好在不会撕心裂肺。

冷水，埋头；只有湿淋淋的头发和滴着水的脸。

想看血花四溅的冲动。

如喷泉般涌出，挥洒在雪白的墙壁上，留下斑斑驳驳的痕迹。

应该是动脉吧。

我最依赖的人坐在这里，却躲避我，是，人格分裂。

失去保护也不过如此。没有依靠也不过如此。

需要吗？

是/不是。

哪怕只有一天，一天都会很好。只能想想吧。

不过是一个樱花，就吸引的全武汉基本没有入住之处，更可怕的是，进武大校门的时候，差点被挤成肉饼。

10rmb的门票，武大创收不少，可惜，姐是从来都不会买票的人。

我整夜整夜的失眠，为了论文，为了工作。没有不焦心的道理。

照镜子就会感觉自己最迅速的衰老，离黄脸婆不远已……所以，我决定锻炼。每天晚饭后自己奔去操场晃荡一个多小时，回寝室就心理安慰，哦，健康，健康！

可是，每次都只有我一个人去。寂寞，所以带MP3，可是耳机让我绝望，怎么就戴不进去。我费尽心机想要买个耳机，却始终没有下手，想不通为什么。

看好铁三角，徘徊一下森海塞尔……

貌似铁三角卖样子的说……

哎呦。

天气变来变去，忽冷···忽热···。《康熙来了》在寝室不停的回响。

我开始困的不得了……

我开始讨厌听电话……

可是我还是会想念，或许会有一些温存。

比如说，坐时间长了会脖子抽筋。

光谷国际十分十分令我失望……空荡荡，虚晃晃~

好在B1有点吃吃喝喝，我才没有立刻走出去。

时隔多年我不买匡威，今天看到的时候，突然被一双light pink的秒了一下，所以我进去了，可是！没有合适的码子，所以又找一家……居然……因为停电而休业……崩！世界，真不完美。

好容易看中一件basic house的小外套，售货员说，只剩最后一件了……好吧，太不完美，我撤！

娘惹群厨还是很中国味，看介绍说是中国味和东南亚味的合体，好吧，还算ok~送的小叉子蛮可爱。

下次要吃新店~！

高跟鞋颠簸近8个小时，我觉得我的境界愈来愈高了……

寝室最近很奇怪，时常断水断电，非常不完美！

人在心情很好的时候总会被一些突如其来的事情搅乱原本愉悦的思维。

牺牲了别人，成全了自己。

太无趣。所以如果一定要闹个眼子，也应该选择正确的时间和对象。

多想想就会不屑一顾，不再搭理就是了。

omg~

我还在思考我的去路。

我妈今天给我打电话，说来说去，说到最后，老人家大概还是希望我能留在武汉。

武汉。

这是个令我纠结死了的地方：所有的不满都在这里，所有的忧郁都在这里，所有的伤心都在这里，所有的焦虑都在这里，所有的伤害都在这里，所有的灰色记忆都在这里……

可是，我长这么大第一次爱上的人也在这里~

真tmd~

也搞不好过两天我的感情就淡如水了，搞不好还不如水……也搞不好再过两天我又舍不得了~

真是累！

话说回来，我到底想去哪儿呢？其实我自己都不知道……

我一直说，哪里要我我就去哪，我根本没有挑的资本嘛~

但是一旦看到招聘单位，我又开始挑三拣四……

哎，温饱真是个大问题！

我也不知道事业跟感情之间能不能找到一个平衡点，好像很难哈。

如果我固执了，也许我只能say bye bye to somebody……

到底会有什么结局？